Re: Le post blague à 2 balles (Vincent règle en fin d'année)

[Bagger]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du
loto »
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase. Le mari : « Putain quand une journée est
bonne, elle est vraiment bonne ... »

[Bagger]

<table class=MsoNormalTable style="MARGIN: auto 4.8pt; WIDTH: 98.46%; mso-cellspacing: 0cm; mso-padding-alt: 0cm 0cm 0cm 0cm; mso-table-lspace: 7.05pt; mso-table-rspace: 7.05pt; mso-table-anchor-vertical: paragraph; mso-table-anchor-horizontal: column; mso-table-left: left" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="98%" align=left border=0><tr style="mso-yfti-irow: 0; mso-yfti-firstrow: yes; mso-yfti-lastrow: yes"><td style="BORDER-RIGHT: #d4d0c8; PADDING-RIGHT: 1.5pt; BORDER-TOP: #d4d0c8; PADDING-LEFT: 1.5pt; PADDING-BOTTOM: 1.5pt; BORDER-LEFT: #d4d0c8; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 1.5pt; BORDER-BOTTOM: #d4d0c8; BACKGROUND-COLOR: transparent" width="100%">C'est là que la dispute a commencé !!!! Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé. Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ... La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ... Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est là que la dispute a commencé ... J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a commencé ... Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé ... En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ... Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ... L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé ...</TD></TR></TABLE>

[Le jeune]

- C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête :
- papiers s'il vous plaît !!

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- Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
- Un bout de bois...

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- Quelle est la forme préférée des canards ?
- Le cube car il y à pleins de coins coins !

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- Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères : car un coca désaltère.


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Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !


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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

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Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

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Petites Citations :

- Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière.
- Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
- Si l'amour est aveugle, il faut palper.
-

[Antoine L]

MAIS SORTEZ LES !!!

[Yannou]

Pour le mercredi 9 septembre 2009 ...
La fameuse blague du cochon ...

Hubert se promène avec son cochon domestique et il croise Lise sur le chemin ... : "tu sais quoi Lise, mon cochon est intelligent !"
Lise : "ah bon ??"
Hub :"Ben oui regarde : 3+6 ?"
Le cochon : "neuf neuf neuf neuf ...."
Hub :" 4+5 ?"
Le cochon : "neuf neuf neuf neuf ...."
Lise "trop facile ça fait toujours neuf !"
Hub : "ben tiens et celle là : 4+4 ?" et Hub fout un coup de pied à son cochon ...
Le cochon :"huuuuiiiittt huiiiiiiiitttt"
...

[Bagger]

Michael Jackson n'a pas été incinéré.


Étant donné qu'il était constitué de 86% de plastique, sa famille a décidé qu'il devait être recyclé dans l'usine LEGO.
Comme ça il pourra continuer à jouer avec les enfants .....!

[ThomaS L]

J'en ai d'autre avec Michael Jackson!!!

Sa famille a décider de l'incinérer et de disperser ses cendres dans un bac à sable pour qu'il puisse jouer avec les enfants
Pareil vu qu'il est fait en plastique sa famille a décider de le refondre pour en faire en toboggan.

C'est pas hors charte de faire des blagues comme ça ?

Thomas L

[Yann]

[Yannou]

Monsieur et Madame Coulet ont un fils comment l'appellent-t-ils ? ....
Roland

Cette blague est une fiction, si certaines personnes se sente touchées ce n'est que pur hasard et l'éditeur s'en excuse d'avance ...

[RAC]

http://danstonchat.com/?10643

c assez drole ce qu'on peut trouver dans les chat.

[Yann]

tres bon mon toto! c validé

[Pi'Air]

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