Le post blague à 2 balles (Vincent règle en fin d'année)

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Le post blague à 2 balles (Vincent règle en fin d'année)

Message par Yannou le Mer 26 Nov - 23:18

Allez j'entame :

Une connue : Il faudrait aller Louis Coulet un bain ... (aie désolé)
Celle de vendredi dernier : Vous saviez que Thomas était transexuel ... et oui avant il fut Magali ...
C'est bien naze hein, ça part bien ...
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Re: Le post blague à 2 balles (Vincent règle en fin d'année)

Message par Yann le Jeu 27 Nov - 0:18

ou lala c'est de la blaqgue au feeling winter!
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Message par Bagger le Jeu 27 Nov - 12:01

Lors de fouilles dans le sous-sol, à 100 mètres de profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fils de cuivre vieux de 1000 ans. Les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, 1000 ans auparavant, d'un réseau de téléphone en fil de cuivre ! En réponse, les Américains ont également procédé à des fouilles, jusqu'à 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre de 2000 ans d’âge. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient d'un réseau numérique de fibre de verre, et cela, 1000 ans avant les Russes ! Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :« Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' Jusquà une profondeur de 500 mètres, des scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Bretons disposaient déjà, il y a 5000 ans, d'un réseau Wifi. »
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oh non

Message par Yannou le Jeu 27 Nov - 17:35

Pas une blague télécom Vince s'il te plait .... lol
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Message par Le jeune le Jeu 27 Nov - 21:08

Simpa celle la
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Re: Le post blague à 2 balles (Vincent règle en fin d'année)

Message par Bagger le Lun 1 Déc - 18:12

Deux copains se rencontrent et l'un dit :

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est
fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes...
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Message par Yann le Lun 1 Déc - 22:49

a passer entre les fête, y' moyen de se prendre un vent!
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Message par Bagger le Mar 2 Déc - 11:39

COURTE, MAIS BONNE
Une belle femme va chez le médecin et dit :
Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari
soit comme un taureau ...'
Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes ! alien
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Message par Do Nha My le Mar 2 Déc - 22:42

Dis donc toi, tu commences bien ta journée !!
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Message par Bagger le Mer 3 Déc - 13:15

blagues du jour :

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin



C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus
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Message par xavrevo le Mer 10 Déc - 1:09

Deux canards sur un lac :
- Coin, Coin.
- C'est pas vrai ! J'allais le dire !
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Message par Bagger le Ven 19 Déc - 13:11

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
(je sais...c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
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Message par RAC le Ven 19 Déc - 14:58

ahahahahhahahahah moi j'aime ça vince, tu me fait rire!!
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Message par Bagger le Mar 3 Fév - 12:19

Petit moment de détente. Je préviens y'a pas de sexe. Ohri je n'ai rien contre toi ...

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE
PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : JE VOUS
AI COMPRIS ?Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est
Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous
vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et, sans
attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ? Et Suzuki
répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!Et Suzuki,
sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
2002...La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice
perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît en s'écriant :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.
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Message par Do Nha My le Jeu 5 Fév - 20:14

C pas possible de faire des blagues aussi longues...pas facile de les lire au boulot...mais très drôle quand mm mon Vince !
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Message par Bagger le Ven 6 Fév - 19:20

Je suis d'accord, c'est bien connu les plus courtes sont les meilleurs ! Mais elle me faisait marrer et en plus il y avait un asiatique dans l'histoire ... Wink
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Message par xavrevo le Lun 23 Fév - 23:05

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !
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Message par Do Nha My le Mer 25 Fév - 1:02

Pkoi ya pas un sondage qui va avec ?
KC !!

Bon je me tais parce que je connais aucune blague moi...
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Re: Le post blague à 2 balles (Vincent règle en fin d'année)

Message par Bagger le Lun 2 Mar - 13:29

Un gars demande a sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?
- J'en prendrais la moitie, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi!
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Message par yahya le Lun 2 Mar - 16:16

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.


Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là.
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Message par yahya le Ven 6 Mar - 11:45

Deux pénis se croisent dans un casting porno
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
- Ben tu vois, je diminue la dose....
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tète d'enterrement..
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
-Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée
Bush répond :
-Nous planifions la 3éme guerre mondiale.
-Et elle sera comment ?
-Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe :
-Un dentiste ? Comment ça
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
-Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans!
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans plomb "
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kofi Annan à bush :
-Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive?
-Nous avons gardé les factures .
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
**********************************

Deux vaches discutent dans un pré:
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
**********************************

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, le mienne est encore en vie.
***********************************

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la foret
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.
***********************************

Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
************************************

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
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Message par Bagger le Mar 31 Mar - 16:17

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit : - Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond : La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme. - Et alors ? rétorque le gendarme. - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
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Message par Bagger le Mar 9 Juin - 11:28

Le minou et l'oignon
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent

vachement l'oignon!!!
La nénette étonnée lui dit :
- Mais ce n'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"
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Message par RAC le Mar 9 Juin - 17:43

comment reconnait on un homme qui va faire l'amour d'un homme qui vient de faire l'amour???



.............le premier a le sang qui bouille, le second le bout qui sent!!

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Re: Le post blague à 2 balles (Vincent règle en fin d'année)

Message par RAC le Mar 9 Juin - 17:47

un homme embarassé par un probleme va voir son medecin,

-voilà docteur ça fait un mois maintenant que tout les jours à 6h00 je fais caca et pipi.
....le medecin interloqué lui répond:
-et bien je ne vois pas où est le probleme, c'est tres bien!
...le patient dubitatif face à cette réponse
-le probleme c'est que je me leve qu'a 7h00.........

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